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前面提到过,由于抑郁症的原因,我变得不在会爱,不在会关心,也接受不了爱。
不知道什么时候起,当我察觉到这个情况的时候,这个情况已经很严重了,因为我是从自己的亲人那里知晓的。连他们都已经发觉了。
我不会关心他们,也不会关心任何人,他们说我是一个自私的人。
我不在会爱,不理解“爱”的含义是什么,甚至不理解“爱”的存在是为什么,我也感受不到来自身边的“爱”。
我也不认为我需要爱和关心别人,有时候知道他是在关心我,但我就是做不出感动或者感谢的心理,不管他对我多好,我的内心还是只有冷漠,没有起浮波澜。
我不知道该怎么去做才是正确的,那段时间,我甚至开始研究人们的表情,什么时候,什么情况该做什么表情和说什么话,连语气也要去模仿,我要用这种方法来掩饰自己内心的冷漠。
我是怎么了?我病了,我知道。
我想找到造成我变成这样的根源,那个根源在哪呢?
当我慢慢追溯过往的时候,我发现,原来我根本就不是现在才这样的,我是“天生”,我天生就是这样一个带着罪恶和冷漠又肮脏不堪的人,我想起小时候奶奶过世的时候,她对我明明很好的,可我却一点伤心的情绪也没有,甚至觉得那个场景有一种“美感”,连她最后一面我也不愿意去看……
当我慢慢想起小时候那些记忆的时候,我才知道,原来这一切都是注定好的,我天生注定就是这样一个人,只是需要一个契机,当契机合适的时候,我就回归了我本来的样子。
就像我现在有时候想的那的些恶毒的想法一样,我希望我的父母能够死掉,这样我就什么束缚都没有了,我就解脱了。
我知道这样不对,我知道我病的很严重。