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后来我婆婆也来了。她表面上说是来照顾我，实际上只是又给我添加了一个更沉的石块。
她总跟我妈吵架，一吵就一整天都不停歇。嘴上告诫我要养好身体再给她生个大胖孙子，手却在指使我干一堆的体力活。每次都干到深夜。
直到有一次，她们两个因为宝宝穿多少的问题吵了起来。互相骂了几句后又将矛头指向我。
脏话源源不断的从我婆婆嘴里冒出来，骂我和我的宝宝。
听着咒骂和宝宝的啼哭声，一个可怕的念头从我脑海中冒出来：‘对啊，宝宝。都是因为你！都是因为你不是男孩我才会遭到这些人的讽刺。都是因为生你我的身体才变的如此虚弱而无法反抗。’
‘对！都是因为你！没有你就不会这样！只要你死了，这一切就都会好的。所以，宝宝，请你去死吧！’
这是我第一次，第一次冒出这个念头。我不知道我是怎么了。这个想法使我害怕，我看着宝宝，真的特别害怕我会伤害她。
宝宝出生3个月时，我老公终于回来了。
他又像以前一样每天正常上下班。虽然没有相识时对我的那么好，也至少不用我对他那么操心了。
他开心时也会陪宝宝玩一会儿，但在深夜，他是绝对不去理会的。
宝宝一个晚上会醒好几次，从刚开始的一次次被宝宝吵醒，到后来的根本睡不着。
我想给宝宝喝奶粉，因为真的是太疼了，但我婆婆却死活不同意。我不知道凭什么我要承受这些，就因为我是一个妈妈吗？每次都好痛苦啊！
那种事，有了第一次就会有之后的无数次。
我的心情已经很糟糕了，真的。但是宝宝，你怎么就不明白呢？你为什么就不能安静点！
每次宝宝哭我就去哄她，有时候怎么哄也不管用。我直接就去捂住她的嘴，直到她的小脸涨的发紫我才反应过来。有好多次她都差点被我捂死。
我知道，我没用。我什么都做不好，连个孩子也照顾不了，真是没用。这样的我活着有什么用？还不如去死！
宝宝，你为什么总是哭呢？一定是和我一样心情不好吧。
我们每天一起哭，一起悲伤崩溃。这个世界上没人理解我们，没人在意我们！
我们到底是为谁活着？根本没有意义！
宝宝，妈妈知道你哭只是因为难受，看到你哭妈妈也难受。但妈妈也很累了，妈妈保护不了你。
‘宝宝，妈妈带你走吧，我们一起，一起去那个没有烦恼的世界，好不好？’
我经常会这样想。
看着宝宝，不同的情感在我心中来回的碰撞，我愤怒，却又心疼和同情。
唯一没有的便是喜悦。
我好想去死，好像带着宝宝一起离开。
宝宝在慢慢的长大，她已经会笑了，笑起来是那么的可爱。她看上去是那么的开心。
但凭什么！凭什么你会开心？明明你要和我一起悲伤难受的啊，你这是抛弃我了吗？
宝宝，你是抛弃妈妈了吗？
我不要！我不允许！我不允许这种事情发生！
你给我哭啊，快点儿哭啊！我们一起哭啊！
我总是会把宝宝弄哭。
只要她笑，我就会骂她，甚至动手打她，直到她重新哭泣为止。
其实现在已经好多了，宝宝已经两岁多了，会叫妈妈了，整天都闲不住的到处乱跑。
一切仿佛都是那么的美好。
但那也只是一种幻想而已。
我仍是和之前一样，每天重复着一样的哭泣，阴暗毫无破绽的将我包围。
宝宝不在同小时候般总半夜啼哭把我吵醒。可早已习惯彻夜不眠的我实在很难入睡。我就坐在床边，看着太阳升起，又看着它落下。
我老公除了会给我安排一系列的麻烦事外从不关心我。如果这时，宝宝再不小心碰坏东西，开心或哭泣，那我会立刻爆发。
我不想看她哭，更不想看她笑，我喜欢她像木偶般的面无表情。
有时宝宝会伸出她的小手抓住我的手腕。我一旦低头去看，看着看着，真的就想拿刀从手腕划下去，一人一刀，应该很好玩吧！
等到事后心情平复一些，再去想这些事的时候，我真的会被自己吓到。
海面本是风平浪静，太阳温暖的光芒照在身上。可天空，却在一瞬之间就下起了暴风雨！
海水翻腾着，一次次的想掀翻我的小船。
我不知道这都是怎么回事，不知道该怎么办。
明明前一秒还在陪宝宝高兴的玩游戏，下一秒却突然冒出要伤害自己和宝宝的想法。
就在昨天，我准备到阳台晒衣服。目光瞟到窗外，外面的天是那样的蓝，是那么的美好。
我又想出去了，想从这里跳下去，跳进外面那个美好的世界。
我叫着宝宝的名字，宝宝很开心的跑过来。我打开窗户，抱着宝宝，问她外面美不美，问她想不想飞出去。
“嗯！”宝宝很夸张的点头：“宝宝爱妈妈，那妈妈带宝宝出去玩！”
这是宝宝第一次说爱我，也是最后一次了。
我看着她有些不知所措，我问宝宝：“真的吗？你真的爱我吗？”
“爱！”宝宝很大声的说：“宝宝爱妈妈，妈妈爱宝宝！”
就在宝宝说爱我的那一瞬间，我好像不厌恶她了。
宝宝是那么的懂事，那么的可爱！
外面的世界那么美，她还没有都看过。
我把宝宝抱回房间。给她找来玩具：“宝宝要听话自己玩哦。”
“好。”
“宝宝，妈妈也爱你！”
宝宝可爱的笑着：“嗯，宝宝也爱妈妈，好爱妈妈。”
我又回到阳台上，锁上阳台的门。
我知道，我这样不对。
“但妈妈太累了，不能再陪你了。宝宝，对不起。”
我从20楼上跳了下去。
风从我耳边呼啸而过