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其实,我不想回去这个充满伤痛的家,但又有一种情节让我不得不回去,
因为那里还存有我妈的影子......
看着满屋子都是我妈一手买起来的家具和生活用品,那种感觉让人钻心的痛。
把她房间里的东西整理了一下,她生病后穿过的衣服我都想给她扔了,其它的
东西我不想动它,让它保持原样!
我看到了放在柜子上的包包,这是她生前使用的,是我几年前买给她的...
我走过去拿了过来,里面有一个皮夹,还有一支没使用完的护手霜,手机静静地
放在角落里...我拿了出来,这手机她已经好久没用了,我随即把她充上电源,
打开皮夹,里面有一千多块现金和几张银行卡,我不知道卡里有没有钱,我妈
或许已经忘记了,她也没交代过,里面还夹了一张我们的合影...我闭上
眼睛,这种触情生景的画面让我受不了......
我不知道要怎么整理我妈的房间,衣橱里也都是她的衣服,从夏季到冬季,
还有林依然买给她的那条名牌裙子,看上去还是崭新的,估计她是舍不得穿,
我有点无所适从的站在房间内,也不知道要怎么下手整理,发现我一样都舍不得
丢掉她的遗物...
这时我听见了手机开机的声音,这款ipho
e机子,是我之前换下来的,
密码还是我给她设置的......我拿起来随手打开,显示了有十几个未接电话,
都是小美和林依然打的,小美的来电...显示的时间已经是一年之前了,林依
然的来电推算时间是那次她带孩子来看我妈时打的......
微信里也有很多信息,小美到最近还在给我妈发信息,一直在担心的问
她的病情,其中有一条是汇了一笔钱,应该是花店让给她的那笔钱,但由于
时间过期,已经无法打开了,钱也自动退回去了...
还有林依然发的微信,只是短短的几条,显示的时间跟打电话的日期是
一致的......她的通话记录...最后一通电话是:在台北......那天我跟林依然吵架,
说自己想回来的那次,之后就没有再打通过这个号码,我跟他的通话...成了最后的
记录,永远停在了那一刻!
我回到自己的房间躺了下来,已经顾不上床是干净的还是脏的,那已经不
重要了,我也没心思去整收拾...一闭上眼睛就是我妈的最后离开时的模样,
我的脑子像要爆炸了一样,没有人可以分担我的痛苦...
电话的铃声在沉静的房间突然想起,显得特别刺耳,我拿起来一看,是他打来
的,我不想去接它,但它还是跟之前一样一遍遍的响着...
我终于按下接听键,传来他关心的话语:“乔煜,你吃饭了吗?”
在这样的情况下,谁还会想到吃饭,于是我有点失落的问:“有事吗?”
“你明天来上海吧...不要一个人呆在家里,出来跟JOAN一起聊聊天,心情就
会好了...过几天你就去美国吧!”
我突然有种不想去美国的念头,我也不要去他们公司,我只想在这里守着
我妈,生前她已经那么孤单了,死了以后我不想再让她的坟前变得更孤零零的。
见我没回答:“你怎么了?”
终于说出了我的想法:“我不想去美国了......”
这次轮到他沉默了起来......见他没说话我直接把电话挂了。
微信里有很多刘莎和韩翊萱他们发过来的留言,都是一些关心我的话题,
朋友圈里我发现刘莎早上发的一条动态,只是一句简单的话:阿姨,一路走好!
这是一条哀悼我妈的动态,林依然应该也能看得到,此刻我有种想要刘莎删掉
的念头,如果林依然不知道我妈死了,对于她关不关心不重要;现在她看到了
动态变得无动于衷,跟前者比起来那是二种态度,毕竟她跟我妈相处是非常
好的.......我跟她之间的恩怨,跟我妈是无关的,至少也给刘莎一个回应吧!
我难过的放下手机......
接下来几天,我一直闷闷不乐的呆在家里,由于饮食不正常,突然病倒了...
发烧的挺厉害的,就这样迷迷糊糊的醒了又睡,睡了又醒的状态。
今晚,我突然梦见了我妈,她微笑的看着我,一道白光忽然同时看到了林依然,
我妈把她的手搭在了我手上,也看见林依然怀里抱着小孩,我定晴一看是小贝小时
候的模样,我有点气愤的看着林依然,想接过她怀里的孩子,林依然也带着怨恨的
看着我,就在那一刹那...她们全都消失了,我想拼命的去追,发现四周都是空旷
的海边,我朝着她们离开的方向奔跑着......却始终看不到她们的身影,于是我站
在原地.....开始像发疯般的喊着她们...谁都没回应我,我面朝大海坐了下来......
海面上突然卷起了一阵狂风,把我迅速的卷向海面,我使劲的抵抗着......这时惊
醒了过来,发现自己满头大汗......
我有点恐惧的从床上起来......闭上眼睛,刚才的梦境是我感到恐惧,
我妈慈祥的面容和林依然怨恨的眼神......也让我无法镇定下来!
带着昏晕的感觉走进卫生间,已经好几天没洗澡了......照了一下镜子,
一副颓废的模样出现在了镜中......脸上像脱相似的有点憔悴,胡子邋遢的,似乎
在提醒我应该振作起来......
刮了一下胡子,舒服的洗了一个澡...冰箱里还有前几天买的菜,我随便应
付了一下,虽然没什么食欲,但已经几天没吃好好吃东西了...我也不想让自己倒
下......
这时,JOAN打来了电话,听她的声音好像情绪不是很高兴......
我刚接起她就说:“dad病了,你要不要过来?”
我本来想回答她我也病了,但想了一下...前几天挂了他电话,似乎又有点不忍心,
看了一下时间,已经晚上十点多了,我平复的一下情绪说:“明天再说......”
JOAN这次倒是挺关心的问:“A
e?you?okay?”
“我没事...那明天再联系!”
挂掉电话后,看着面前的食物,我轻轻地把它推开...闭上眼睛,感觉这个
房子除了满屋子的寂寞和触景生情的东西...就连放在鞋柜上拖鞋,有几双都是
我妈亲手做的,这种感觉又来了...那是一种窒息的感觉......
第二天...经过一番斟酌,还是起身去了上海,他的车子放在我这里,
也要给他开回去...那两把醒目的儿童座椅还按在车内,他并没有把它拆
下来;坐在车里,阳光透过玻璃照在我身上,感觉自己已经好久没见到天日了,
我舒了一口气便发动了车子......
下了高速后,我直接给JOAN打了电话:“你现在在哪里?”
马上传来她的声音:“我在公司...”
我停顿了一下问:“他呢?现在在家里吗?”
“Dad在医院,已经好几天了......”
我又沉默了一下说:“医院的地址你发到我微信上...我现在直接过去!”
正当我想挂掉的时候,JOAN又问:“你到上海了吗?”
“刚下高速...那我直接去医院了!”
我在JOAN之前先挂了电话...
经过花店的时候,我找了个车位停了下来...看着花店门口放着各种花篮,
我又想起了我妈的呆在花店里模样,我胸口的疼痛感又来了,我深吸了一口气,
把情绪压了下去,今天开始我要振作起来,如果我妈泉下有知,她也不会喜欢
看到我这副萎靡不振的样子...
按照JOAN发过来的地址,我找到了医院...经过花坛看到很多病人穿着病服
悠闲的晒着太阳。我绕过他们不想再去想我妈呆在美国的那些日子,那些留给
我的都是伤痛的记忆,将永远停格在我的脑海里...
站在病房外面,我站了一会,这是一家高端的医院,他住的病房应该属于
比较高级,走廊里非常的安静,只有护士在走廊里偶尔进出......
我轻轻地敲了一下病房的门,就直接推了进去......
他卧在病床上,看上去气色非常的差,手腕上还挂着点滴,我把花放在
床头柜...他在见到我后,眼睛突然亮了起来,温和的问:“你怎么来了?”
我实话实说:“JOAN给我打电话了......”
他挣扎着想起来,我赶紧说:“你躺着吧......”
说完,我在旁边的椅子上坐了下来,看着他苍白的脸色,心里突然涌上
一种难过的心情......