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故事的一切还要从头说起。一个矛盾的人生。遭遇也异常悲惨。我出生在一个宁静的小山村。这里本来就是与世隔绝。但是也十分具有温馨。满地都是书香气。我也是刚刚才几岁的样子。记得那个时候我就特别拥有抱负。听着女皇的名字。有一天我就特别希望在某一天能够见到他能够陪在他的身边，能够跟着他一起打天下。能够成为他最得力的助手。我从来没有认为这是很遥远的事情，我一直觉得那些事情都在近在眼前。
我很崇拜他。听着他打天气下的故事。听着女皇的点点滴滴。我深深的相信有一天我也能够像他一样。说不定有一天我也能够站在哪个位置。可是我知道这些不能说。我以为我以为的就是我以为的。多少年之后再去想想当初的那点想法。简直是愚蠢的可笑。可是反过来再想想，那时候的自信。真的很让现在的我羡慕。恐怕后来的我再也没有当时的那个自信的样子。
小小的山村前。一汪碧绿的河流从竹林深处流过，将一河江水变成了静谧的默契。翠绿的竹林深处，幽静得让心跳的声音响如乐鼓。伫立，伫立，再伫立，在幽深的竹林里，我似乎已经伫立成了一棵修长修长的竹，外直中空，虚怀若谷，骨节相联，节节挺进，素面朝天，清淡高雅，清峻坚韧，顶天立地。哦，原来在山村的宁静里，我也可以把自己想象成一位高雅虚心、有节刚直的谦谦君子。于是，萦绕在耳际的尘世喧嚣，淤塞在心灵的红尘浮躁，渐渐在幽静的竹林深处趋于平静。
出身在山村里，山村的空气，山村的泉水，山村的鸟语，与我的血液已经融成一体。土里土气，土眉土眼，土声土语，土模土样，我的血液里流淌的是山村本色。
这时候，我看到了自己漂流的灵魂，正在静谧的山村里，慢慢把渐渐平静的心境，变成岁月的宁静。
你看看这个世界，他是孤独的。但是无所谓的是我们可以自己活着，单纯的活着，选择自己喜欢的方式活着。
幼时的它是孤独、可怜的，常受小动物们的欺负，可是，它经过一次次的磨难，终于有了让人羡慕，让自己惊讶。
我在这样子的山村里，每一天的日子都过得很充实，因为我们能够好好的体会到生命的存在，几乎所有的生命遇到问题都要来到这里寻求一些帮助，仿佛这里使他们的救命草药，这里的一切。
好奇心长存，辨别力却少有。盲从是所有无主见人的通病。像一个笑话讲的一样，一个人在路上仰起了头，路人看到也抬头看天，接着所有经过的人都抬起头看，终于有人觉得奇怪，问在看什么，没有人知道，于是问那个最初抬头的人，他回答，我流鼻血了啊。
类似于这样的事情总是有很多，其实最开始我也不明白到底是为什么这个世间的所有人都希望能够来到这里寻求一种虚无缥缈的东西，一种我以为我们这里真的存在的神奇的力量。但是事实没有人知道到底是怎么回事，可能就是所谓的趋之若鹜把！
一个人生活久了，就会明白最好的生存方式，不是去逃避所有让你觉得伤怀的场合。诸如“一个买了房子的人或者宜家就会有想要结婚，等等，或者有诗有酒有茶等等，也没有谁要决定这些事情的发展和好坏，只不过很多人都这样，也就有了取向与普通大众的心里。更何况真的有很多的事实和实例能够证明这个样子做真的管用。
我开始觉得我绝对不是个念旧的人，这是事实。看一篇文章，又看了某些所谓的为人处事之精要，大概意思是舍弃过往、繁冗的许多东西，你会觉得轻松很多。自那以后我扔了很多东西，每个星期也会整理自己的杂物。
最害怕“先入为主”，这种评判方式很大部分占据了我对世事的认知。所以现在无论是看什么，我都习惯看两遍，生怕自己断章取义。
我讨厌黑暗，那无数暗处涌动的不安因素，让我变得小心翼翼且脆弱敏感。但我对暗夜的星光趋之若鹜，那是我潜意识里你的样子，只存在于我心里，光芒万丈的样子。
我不害怕告诉每一个人，我的信条就是充实地过着朝九晚五的生活。在我看来，人生并不是为了影响世界，而是享受生活，因而更不惧怕被批评“享乐主义”。
所以我们去分享美食、美景、文章，无非是因为觉得自己看到了好的东西想分享给大家。我自己也是这样：第一次吃拿破伦酥，一个人在读书，桃花谢了迎春花开，某名家的杂文，脚踏的是微笑的尘埃，抬头是天空的云彩……我在这城市生活，维系着渺小但实在的幸福感，却被人说是“败家”。
不管怎么说，我一直在修炼自己，至少我一直这么认为。甚至与有些时候，我一度认为我是存有上辈子的记忆的，不，准确的来说，是上辈子的心境，因为我大致能够明白自己的所作所为和想要选择的是清，大致我可能会比其他人要更加的理智但是又是那么天真和幼稚。