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我其实想过很多很多比较疯狂的事。
可惜以我的能力做不到天才的完美犯罪。
我记得曾经看过几个几乎完美杀人事件，当然这是在国内还是国外我不知道。
一位天才，在大学毕业后，不知道因为什么原因与母亲争执，甚至杀了她。
而接下来让人毛骨悚然，先是分尸将其装进冰箱冰冻肉的那里，然后清理血迹和案发现场。
之后买了一些清洁剂还有防腐剂等等，一些专门针对尸体的东西。
甚至用护照伪造成出国旅游去了，等等，当然详细的不清楚，只知道大体写了的是这样。
直到几年后，他自己向警方报案，他表示没意思之内的。
当然我国失踪案件也非常的多，尤其是偷渡之类的甚至没有处理，而XG，TW等地区更是不少这样的事发生。
我国大陆因监控系统中倒是大大减少案件发生，以及解决案件。
但是在没有摄像的偏远山区和地区……以及建国时期……
咳咳，不多说了，我还是不太希望本书404的。
当然我也不知道为什么我特别喜欢看关于这类的事件，尤其是法医切割尸体……
越说越觉得自己变态啊！！！
我其实如果不是因为FYQM里这部电视剧里面剧情太吸引人了，比如是一个工人，有时会去维修时，居然因为淫邪的念头拿走女人的内衣……还不止一次。
甚至被发现后残忍杀害两个人甚至杀死了未出生的孩子。
并且还将其分尸炸成油块投入地下水道，如果不是地沟油发现了尸块，这可能永远都不会有人注意，因为哪怕是公司的人也是有几个月才发现问题。
那如果……
如果人体头骨，盆骨等无法割毁被拿到荒郊野岭焚烧成灰，然后几经波折撒入不知明河流……
尸块不仅油炸，如果是……
又或者是那种：更加恶心恶毒的人直接将所有……
莫名奇妙，我无可避免的害怕，因为7，8岁的小孩都可以残忍杀害一个3岁的孩子，甚至到警察面前都还在撒谎（世界上最小的杀人犯。）
而真正残忍到极致疯狂的人，还是国家的天才那会做什么……
所以我就莫名奇妙得忘记注意电视剧，结果就错过杀人犯在警察局里说了什么，当然我表示听到那个人说了“看着肉在油锅里炸……”
当时我都恶心坏了，这个人的三观恶心到我了。
哪怕是后来他说了什么也没听，而且那个女人怀孕都没有来得及告诉她丈夫啊！
徒然，这是一家本该幸福美满的家庭，因为一个畜生不如的东西，这个家庭……
我心在绞痛即便是法律判了10几年的劳，都不足以形容当时我的愤怒，我知道我发表言论是对英灵的亵渎，我甚至知道只有那些死去的人才有资格怨恨，可是……
即便真的有轮回，即便真的有天堂地狱，至少在这个世界上他们……
我看着弹幕说着是因为DY，KS上一些两个男主演戏时的基情四射，来到这里。
但一些人却开头就说自己想错了，这太可怕了什么的。
当然也许只是我只看到自己认为的也不一定。
我莫名从一开始的好玩到后面开始认真起来到莫名没有勇气看下去，我怎么可能怕尸体，但是莫名人心让人恐惧。
我怕很多，我怕高因为心脏莫名会疼，我怕黑因为我对未知害怕，我害怕人心却毫无理由。
真的真的当看了看这个电视剧真实事例的来源，我猛然发现原来这个世界上有那么多默默守护，只为了给别人真相，只为了别人不做，自己必须做，只为了将坏人绳之以法……
好人很多，只是我好像小时候从来没有见过。
忽然妈妈说得有道理，我很自私，我自私自利，至少对亲人从没有大方过。
我宁愿把钱花在别人身上，宁愿去花在明知道在骗自己的主播上，明知道……
我知道我正在拆穿自己的真面目，但我并不在乎疼痛，除非压不住，否则我的理智还是会有的。
我一遍遍仿佛凌迟处死一般，但说真的，我发现即便如此我也居然没有任何后悔。
因为我知道我只是表面自信乐观，其实早就卑微到骨子里了。
我愿意花钱给别人，因为我只是需要表面朋友，骗骗自己说，看哪，你有朋友的。
我愿意给主播花钱是，看啊，有人能关心你的。
我甚至不惜着拿刀在胳膊上划出一道道疤。
心心看的没错，如果我真的不在意别人，我肯定是该把自己的疤藏得好好的，不会弄得全班都知道了。
如果我真的有那么大的死意，割破喉咙或者上吊一了百了。
我甚至可以客服勇气找个悬崖跳下去。
我不认为一个学了初中生物的连点东西都没记住。
血的颜色区别，毛细血管是红色，静脉是暗红色，动脉却是亮红色。
我打量着手上的血管，我其实知道如何直接将动脉割开，我清楚知道。
因为没事的时候我酷爱研究自己身上的每一丝致命的地方。
虽然并没有什么用，不会武，不会机械，一无所有……
而青色血管是静脉比动脉死的更慢，但却也不会停止，而下面的动脉我清晰地感受到它的存在，
“咚咚咚”非常有节奏的响着，动着。
无数次我割不下去的原因不是因为家人，只是不甘心而已。
我不甘心就这样，不甘心着什么？我没有完成梦想，我的执念，我的遗憾，即便是性格，习惯都变了，我都觉得没有人比我更虚伪的样子。
这样的可笑。
确实，虽然知道我有抑郁症有一时失神，但是至少我也会理所当然，一个神经错乱的人，或许抑郁症比精神病轻得多了呢？
精神病会做出伤害别人的事，而我们做的从来都没有害过任何人，我甚至巴不得没有人接近自己，即便他们对我不要太好，我怕着内心的疯狂会吓到别人。
当然很显然我进了高中不到几天，再次失控，估计室友们都被吓到了吧。
我有时候还是很无奈，果然老师和学生不一样的，老师能看到我言语上的精神失常，却明白即便我失去理智也没有伤害到任何人，也没有掏出自己反在寝室抽屉里的一把刀。
我只是在发泄自己的情绪罢了，可是即便我以为自己不会痛的，我依然是痛得几乎说不出话来，因为斩断过去，我觉得必须如此将残忍将痛苦全部拿出来。
因为我需要的是连根拔起，而不是瞻前顾后。
抑郁症，知道为什么我说的如此理所当然吗？
因为网上拿着抑郁症做无病呻吟，让我不知道怎么去形容。
我该怎么说，真的严重抑郁症是非常不理智的。
而我即便感性得让自己突然疯狂，但也有着绝对理智死死压着。