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2年级，8岁才是让我性格真正改变的时候，那些不好因为孩子天性爱玩，流落到记忆深处。
而我的朋友也是导致我性格真正的改变。
那是一天，我在2（4）班，因为我们班级在厕所门对面，所以男的女的厕所也在对面。
那次我看到姜靓怡（不记得名字了，同学错了别怪我）在和两个人在女厕所里拿着澎洪波的图画本，特别招摇的说：“你进来啊！”
澎洪波特别无奈，想拿回自己的本子，但碍于女厕所的威力，只能束手无策。
而我当时的性格是对人（对动物不是）善良到圣母的地步，所以就走上去，帮忙抢回来。
只是当时，因为我是一个女生，对方是3个，所以抢过来时，本子是被扯烂了几张纸的，离开厕所后，我把烂的纸和本子给了他。
但我没想到仅是一片善心，却会遭到诬陷和怀疑。
这也是忘得差不多，但当时心里情况却在脑海里很深。
“黄可怡！你为什么要撕掉澎洪波的本子！”尖锐的几道女生传来。
当时我因为情绪被刺激到了，所以后来是谁先开始冤枉我的，我也记不清，我只记得那些尖声的呵斥，说我怎么这么过分，讨厌的一些。
迷迷茫茫地看到了平常对我很好，视为朋友姐姐一样的人，那一双双不信任，怀疑，质疑的眼神。
“孙姐……”
他们都不信我，都不信我……
我哭着说：“没有，我没有！”
我无比后悔，我后悔着自己不应该去帮忙，不然怎么会这样。
爸爸的那句话回荡在脑海里，都是你自己的错。
是的，的确是我自己的错，如果我不去帮忙，就好了，我不会被冤枉，这一切都不会是这样。
即便后来上课了，同学回来时，她们也都互相解释了事实，向我道了歉，（虽然没有诚意）
我也依然如同魔怔了一样，发呆，流了一节课的泪。
下课后，我还想着，没事还有我最好的朋友，其他人都是浮云，都只是误会，对，他们都是无关紧要的人。
但是……
“那个黄可怡真是讨厌……”
讨厌，讨厌……
我脑子听不进别的了，讨厌，讨厌吗？
王芊芊，为何你也不信我呢？
后来谢雨轩说，你的性子太软了，要改。
我自己也的确觉得这个性子太软弱，软弱到，令我悲伤。
晚上在家时，我还是在自己一个人的房间哭，我哭到崩溃。
也的的确确的疯了。
“既然你们所有人都不信我，那我就按你们想的变成骗子，无论真假，你只要不信就行，反正真的假的你们都不会信的，不会信的……”
我以一个孩子能做到极限的骗。
偷了钱，我就买各种东西，甚至直接给别人。
即便我经常挨打，挨骂，我也从未改变，我成了坏小孩，除了吸烟喝酒这些我无法偷偷做到，打架，偷钱……许许多多我全做了，不信我，可以，那就别露出相信我的样子，恶心，无比恶心。
我知道我的心里每次在阻止我，不能这么做，不能这么做。
但是我却没有在意自己内心的想法，毁了就毁了吧。
3个人成为朋友，必定会有一个人离开，
“将来你们要到哪里上学呢？”
“清雅”
“明雅”
她们两个商量好要一起考上雅礼。
而我没有回答，事实候离开和退出了不是吗？
不只是奶奶的出现让我乖乖学习的时候，开始收敛这样的性格。
但是，
即便如此，我也的的确确学会了，连老师也看不出我的谎言，因为我自己都认为是真的时，除了心里知道是假的，没任何人能看出怀疑，当然学霸倒是可以找到漏洞。
就是事实上的漏洞。
于是收敛了叛逆的性格，又转换为贪玩，爱笑，乐观的性格。
只是，我好像一点也不开心，无论自己用什么样的面具去伪装，我都感觉到我的心在痛。
数学97分，语文……你能想到只是因为奶奶希望我有个好的成绩我就愿意去努力吗？
我从倒数不及格到97分，不仅是补习班，还有自己的努力。
13岁度过了初中一年，说实在的，初中是个让我真正开心的地方，无论是老师还是同学。
他们真的很好，好到让我怀疑这是一场梦，醒来了就再也没有了。
而无论上下学期，数学依然全部都是108分。
我期待着奶奶会回到家里和从前一样。
“唉～你们这里真的脏，像狗窝一样……”
“麻烦你勤快点好吗？像你弟弟那边怎么样怎么样……”
“她不是我想找回的奶奶，不是……”
不是。
我无声呐喊着。
努力是没有用的，期望是没有用的，我有的只是无尽的痛苦和绝望。
一切努力如同废物一般，一切的卷子和书本像人的笑脸一般，嘲笑我的自不量力。
我的的确确不想学了，我累了，真的好累，别再让我不得不改变自己的性格了，别再说你应该怎么怎么样了，也别再……
阻拦我想死的决心。
许多美好的记忆在我崩溃的时候消失殆尽。
我只是一遍遍回忆那些不堪记忆，痛啊！怎么会不痛，我痛到呼吸都忘了。
可是，只要麻木了，就不痛了对不对，只要麻木了，就不疼了对不对。
的确我已经麻木了，麻木到将记忆看做电影，将人生当做笑话。
其实伪装起来还挺好玩，掩盖着完全的自我，用第三人称来看自己的人生，是一种娱乐。
－－－伪装人（过去现实未来）
15岁是我现在的年龄，我感觉好老好老了。
自从我抑郁症发下来，我发现我连自己是谁都不知道了。
我一直以为自己只是精神出现问题，我只是以为我被逼疯了，我以为有可能我的性格出现分裂了。
我已经做好去精神病院的心理准备了，可是怎么会，怎么会是抑郁症？
我从未如此迷茫，怎么会这样？
我宅在家里的1年了，不愿见到阳光的我，只有一部手机。
我可以看手机上的小说，可以看漫画，可以打游戏，可以和人聊天。
2020，0202，因为我生日在2005，0202这天，所以我定下一个最好的死亡时间，可惜，那天我心软了，没有死，所以遗憾就此出现了。
而错过时间的我也不在意死不死了。
于是我开始让自己回忆幸福，快乐的记忆，让自己活下去。
我寂寞，无比的孤独感。
一位主播，我说他是我的光，我知道他一点也不信，可是，我只是笑笑，没有解释。
真心感谢KS上的主播带给我的温暖。
真心感谢着盛宇，宁不凡，小威，梦寐，最厉害，最强的乐长，最能带来笑容的牧童，最好的向日葵小班少然……
清风（绘画），真心感谢你在我心灵崩溃时说，你不会悲伤因为你不会让我离开。
真的，我现在无比期待着未来了，等我开始……